guerre de la vanne

Comment une française tue un poisson?
- Elle le noie

Que fait le mari d'une françaisee qui vient d'accoucher de jumeaux?
- Il veut savoir qui est l'autre homme...

et sa t amuse bon on arrête un peu
on attend les comptes

Trois femmes ont été déposées sur un île déserte à 30 kilomètres du continent. Il y a une belge, une allemande et une
française. La belge annonce:' je vais tâcher d'atteindre le continent à la nage'. Et elle se lance. Elle nage 10 km,
commence à fatiguer, et puis 15 km et là, épuisée, elle se noie.
L'allemende prend le relais et se dit: 'moi aussi, je vais tenter ma chance'. Elle est un peu plus endurante que la
belge: Après 15 km, la fatigue se fait sentir, et au bout de 20 km, c'en est trop, et l'allemande elle aussi se noie.
La française qui était restée sur l'île commence à se sentir seule. Elle se dit 'moi aussi, je vais essayer'
Et elle nage: 10 km, 15 km, 20 km, 25 km, 29 km... la côte est en vue, mais la française se dit: 'oh je suis vraiment
trop fatiguée...' et elle fait demi-tour.

Ok, pas de prob, j'en ai encore des centaines en réserve, mdr mdr mdr

C'est une belge qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille:
- Ou sont vos toilettes?
Le Barman lui repond :
- De l'autre côté.
Alors la belge se déplace et lui chuchotte dans l'autre oreille:
- Ou sont vos toilettes?


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Comment se faire beaucoup d'argent ?
Acheter un français pour ce qu'il vaut et le revendre pour ce qu'il croit valloir...

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
C'est à force de péter plus haut que leur cul !

Deux serveurs français dans un restaurant :
- Hé, Robert, est-ce que tu sais combien ça pèse un pet ?
- Ca ne pèse rien, c'est du gaz.
- Ha, ben, je crois que j'ai fait dans mon pantalon.


Pourquoi la France a-t-elle choisi le coq comme emblême national ?
Parce que c'est le seul animal qui, même quand il a les pieds dans la merde, continue à chanter !

C'est un français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les belges pour des idiots).
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le français, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque sur la gueule....
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !

Combien faut-il de français pour dévisser une ampoule ?
- Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !

PTDR A NOUVEAU....

Un couple de français retourne dans la même station de sports d'hiver que l'année précédente.
À peine arrivés, ils se rendent à l'école de ski.
- Bonjour, nous aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier.
- Bien sûr et comment s'appelait-il ?
- Ah... Nous ne nous en souvenons plus, mais il portait un pantalon bleu et une veste rouge.
- Ils portent tous la même combinaison, vous n'avez pas plus de détails sur son physique ?
- Ah si ! Il avait deux anus...
- Deux anus ?
- Oui, l'année dernière pendant nos cours, chaque fois les autres moniteurs le croisaient, ils demandaient à notre moniteur :
- Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?

RHAAAA EXCELENTE

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

celle la va faire du bien a carter MDR

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin :
- Tu vas où en vacances cette année ?
- Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan.
L'ours et le crocodile :
- Oh c'est bien !
- Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? Demande le dauphin.
L'ours :
- J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord.
Les autres :
- Cool !
- Et toi le crocodile tu vas où ?
Il dit :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller à Marseille...

Quelle est la différence entre Dieu et un français ?
- Dieu ne se prend pas pour un français...

C'est Nicolas Sarkozy et François Fillion sont dans un avion et Fillion dit :
Je jette un billet de 10 euros et je fais un heureux.
Sarkozy dit : Moi Je jette 20 billet et je fais 20 heureux
Le pilote dit a son co-pilote : Ecoute ces abrutis il se rende pas compte que i je jette 2 con par dessus bord je rends 65 millions de personne heureuse.

Vous savez pourquoi les français se font tatouer "CLIO" sur leur pénis ?
Parce qu'elle a tout d'une grande...



Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?
- Parce que les français ont de grandes gueules et des petites mains.


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et voila HOUHAHAHAHAHAHAH!!!!

Pourquoi les françaises se lavent-elles les cheveux dans l'évier?
- Parce que c'est là qu'on est supposé laver les légumes.

Une française monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes. L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir
ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe.
La française répond: 'Je suis française, je suis intelligente, j'ai un
bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque.'
L'hôtesse ne sait pas trop quoi faire pour ne pas avoir d'esclandre et il faut aussi s'occuper des autres passagers qui
doivent s'asseoir eux-aussi pour que l'avion puisse décoller. Elle va demander de l'aide auprès du copilote.
Le copilote va voir la française et lui parle à l'oreille. Immédiatement, elle de lève et se dirige à l'arrière de l'appareil,
dans la section des deuxièmes classes.
L'hôtesse demande alors au copilote ce qu'il a dit à la française pour obtenir gain de cause...
Le copilote lui répond: 'Je lui ai dit que la partie antérieure de l'avion n'allait pas en Jamaïque'

Comment appelle-t'on une belge qui accompagne une française ?
- Une interprète.

Comment appelle-t'on le fait qu'une française souffle dans l'oreille d'une autre française?
- Un transfert de données

Pourquoi les françaises ne font elles jamais de glaçons ?
- Parce qu'elles n'arrivent jamais a se rappeler cette satanée recette.

Quelle est la différence entre une française et un ordinateur?
- Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu'une fois.

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la vache ca va chier carter va bombarder apres ca MDR

TOUS AU ABRIIIISSS

STAAARTTT

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c est pour ca que je met un plus gros drapeau on veut pas les vexer MDR


ps:enfet, j ai pas trouver plus petit MDR pour le moment...

rhaaaa y a que de grand drapeauuuuuuuuuuu