guerre de la vanne

-Combien faut-il de belges pour faire l'amour à une femme?
5. Un pour tenir un bras ... un pour l'autre bras... un pour une jambe... un
pour l'autre jambe...et un qui lit le manuel d'instruction!!
et savez-vous ce qui est écrit dans le manuel d'instruction?
'Rentrer ressortir, répéter autant que nécessaire.

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grmblblbl y a les deux vannes sur le jeux qui sont comptée en plus ...surtout la nul de toraya...MDR(mais nan je suis pas vexer DUTOUT)...

MDR

ca va se payer

C'est du temps de Chirac .
Et le président français vient faire une visite officielle en Belgique .
Alors le Roi le reçoit et l'invite au zoo d'Anvers et là Chirac est émerveillé par un crocodile .
Alors le directeur du zoo lui dit et bien je vous en offre un .
Quelques jours plus tard l'envoi du crocodile se fait et comme c'est un cadeau officiel de la Belgique, c'est tout le tralala qui est fait et donc Chirac attend l'avion qui doit aterrir à Orly et ensuite la caisse où le crocodile est dedans sort de l'avion et curieux Chirac ouvre la caisse et la stupéfaction car il n'y a pas de croco mais un message dans la caisse. Alors Chirac ouvre et lit le message suivant :
Je ne viens pas dans un pays où les gens ont une plus grande gueule que moi . MDR MDR MDR !!!!!!!!!!!!

- Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges? Pour la sirène.

- Qu'est ce qui est écrit sur le fond des canettes belges? C'est marqué: Ouvrir de l'autre côté.

C'est un supporter Belge, un français et un allemand qui sont d'un bus ou un car .
Et là ils assistent à un accident et ils voient une femme qui est presque nue et inconsciente .
Alors le supporter belge retire son bonnet et le met sur le sein gauche de la femme .
L'allemend fait la même chose mais sur le sein droit de la femme
Et enfin le français met son bonnet sur le sexe de la femme .
Alors arrive le secouriste et soulève le bonnet du belge et le remet en place . Il fait la même chose avec le bonnet de l'allemend et enfin il soulève celui du français puis refait une seconde fois, puis une troisième, et même une quatrième fois et là le français énervé lui dit mais vous êtes un obsédé à l'infirmier .
Et l'infirmier lui répond, d'habitude sous ce bonnet, je vois des trous du C.. MDR !!!!

Sans rancune, les amis français

Quelle est la différence entre une blonde française et un ordinateur?
- Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu'une fois.

Assis à côté d'un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive
au bout se son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d'un
aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux 'loup des airs' lui dit:
'Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A
croire qu'ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas
franchement longue, alors pose toi assez tôt...'
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent
le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les
réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et
l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste!
Le pilote se détend brusquement:'
'J'y suis arrivé!!! Non d'un chien j'y suis arrivé!!! Ah ah ah! Ah bordel, j'en
reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste!
Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large!...'

Comment meurent les neurones d une française?
- Seuls

Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à
l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque
minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
_ Je ne comprend pas, dit la caissière, e vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un
gars qui me le déchire.

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Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ???
- Parce qu'il y a très longtemps, les Flamands sont venus s'installer près de la
plage. Et la mer, écoeurée, s'en est allée. Depuis, toutes les 12 heures, elle
revient voir si ils sont toujours là.

Qu'est-ce qui fait 'VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH'?


- Une française en voiture à un feu orange clignotant

C'est un touriste belge qui est en vacances à l'étranger.
Il entre dans un bistrot et demande au barman:
- Vous z'auriez pas un bout d'fil de fer? J'ne peux plus ouvrir la portière de
ma voiture. La vitre est restée entrouverte et j'voudrais essayer d'accrocher
une fois la poignée intérieure...
Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il
se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir la portière de sa caisse.
Et au bout d'un moment, on entend une voix qui vient de l'intérieur de la
voiture... ... ... ... C'est sa femme qui lui dit:
- Un peu plus à gauche, là!

Pourquoi les hommes français aiment les blagues sur les blondes?
- Parce qu'il les comprennent.

Un jour, deux belges visitent Paris et se rendent compte que la mode est aux
chaussures en croco. alors, l'un dit à l'autre:
'Et si on s'associait pour ouvrir un magasin de chaussures en croco en Belgique?
On pourraient devenir riches!'
L'autre répond: 'mais, on a pas de crocodiles!'
'Ne t'inquiètes pas! On va aller en Afrique en chercher.'
C'est ainsi qu'ils partent en Afrique. En arrivant devant une rivière, ils
voient un énorme crocodile. Ils vont à sa poursuite et, au bout de plus d'une
heure de bagarre, ils le capturent.
En l'observant bien, le deuxième dit: 'mince, on a fait tout ça pour rien!'
'Pourquoi?'
'Il n'a pas de chaussures!'

Pourquoi les mamans françaises ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois?
- Parce que sur l'emballage c'est écrit: 'Jusqu'à 19 kg'

À quoi on reconnaît un belge qui joue à la pétanque ?
- C'est le seul qui essaie de faire une tête

Comment le Bruxellois jouent-ils à pile ou face ?
- Avec une pince à épiler et une gomme. Une pince à épiler, ça-est-pile et une
gomme, ça-est-face.

Pourquoi les belges font ça en conduisant? (baissez la vitre, gesticulez la main
en direction du toit de la voiture)
...
- C'est pour amuser la galerie ...

Une française se fait couper les cheveux. Le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un petit objet qui
était à l'intérieur.
La française se met à suffoquer, n'arrive plus à trouver d'air, tombe par terre et meurt quelques instants après.
Le coiffeur affolé tente de la ranimer sans succès. Il aperçoit le petit objet, le prend, le porte à son oreille et entend :
'Inspirer ... Expirer ... Inspirer ... Expirer ...'

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours (quelle belle plage
...). Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression
sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second
belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des
cailloux...

C'est un gars qui voulait se trouver une fille en France pour la soirée.
Alors il rentre dans un bar et aussitôt arrivé, il va voir une belle blonde assise dans un coin.. Alors ils se parlent
pendant quelques instants et décident d'aller dans l'auto du gars.
Dans la voiture, ils commencent à s'embrasser et à se caresser sans relâche... Puis le gars veut aller plus loin, alors
il demande à la belle:
- Ça te dirait d'aller faire un petit tour sur la banquette arrière ?
La blonde lui répond:
- Non... Pas vraiment!!
Le gars est déçu, mais il redouble d'ardeur et continue à embrasser la fille.
Trente minutes plus tard, il repose sa question:
- Dis, tu ne veux pas aller sur le siège arrière?
Elle répond:
- Ben........... non!
Alors le gars ne comprend pas et il lui demande:
- Mais, dis-moi donc pourquoi tu refuses d'aller derrière. À l'avant ce n'est pas pratique tu sais?
Et elle lui répond:
- Ben c'est parce que je veux rester avec toi!

Un français à son épouse: 'Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser,
comme ça nous pourrions faire l'économie de la femme de chambre...'
La femme: 'Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me baiser correctement, on pourrait faire l'économie du
jardinier!'

'Comment !?', s'exclame le vendeur, 'vous n'êtes pas satisfait ?'
'De la camelote je te dis', répond le belge. 'je me suis ruiné la santé pour
abattre UN arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !'
'Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible !', dit le vendeur, 'celle-ci
doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça..'
À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond
immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le belge : 'Attendez, une fois, c'est quoi ce bruit ?'

Un groupe de 4 françaises entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne pour elles.
Lorsque les coupes sont servies, les quatre femmees portent leur verre en l'air, et reprennent en coeur:
'À NOS 51 JOURS!'.
Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast 'À NOS 51 JOURS'.
Le barman, un peu curieux, leur demande:
- C'est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile?
Et une des femmes répond:
- Oh non, c'est bien mieux que ça: On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait
indiqué 'De 2 à 4 ans'


PTDR loups feroce se mare bien MDR

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