guerre de la vanne

et gwendalito carer slade, vous tu connaissez la derniere blague belge???? bien RELISEZ LES VOTRES LA PTDR...

et oui, je suis un bon moderateur MDR :loups feroce


heu evidement, ca compte c est une bonne blague belche, mais bon ca ne marche qu une fois, je ferai le compte des point ne vous inquiéter pas

ET NOOON,JE NE SUIS PAS DE MAUVAISE FOIS juste belge...

En Belgique, suite à une coupure de courant dans un supermarché, des centaines de clients sont resté bloqués 4h sur un escalator

Lors d’un cours de français donné à l’école communale de Lyon, la prof cherche à illustrer son cours de grammaire sur les pléonasmes avec des exemples concrets que les élèves pourront facilement comprendre.
- Un petit nain, dit Eloise !
- Un grand géant madame dit François.
- Maxime lève le doit et propose : « Descendre en bas ? »
Oui tout à fait, vous avez bien compris les enfants.
Et la Toto qui lève le doit depuis 5 minutes dit :
- Un belge intelligent madame !



Un contrôle des douanes à la frontière franco belge entre Mons & Valenciennes génère des bouchons sur une distance de 3 à 4 kilomètres, les douaniers contrôlent de nombreux véhicules immatriculés en Belgique.
- Bonjour madame, quelle est votre profession s’ilvous plait ?
réponse : Coiffeuse mr l’agent !
- Bonjour monsieur, quelle est votre profession s’ilvous plait ?
réponse : Coiffeur mr l’agent !
- Bonjour madame, quelle est votre profession s’il vous plait ?
réponse : Coiffeuse mr l’agent !
- Bonjour monsieur, quelle est votre profession s’ilvous plait ?
réponse : Coiffeur mr l’agent !
- Mais enfin quelqu’un peut-il m’expliquer pourquoi tous les coiffeurs belges se rendent en France soudainement ?
réponse : Et bien c’est simple mr l’agent, votre Premier Ministre vient de dire qu’on frisait les 4 millions de chômeurs à la télé.

ou est le truand qu il vienne constater sa défaite
on compte même pus
banni pour tricherie
fait moins le mariole

J SUIS DEEEESOOOOLERRRR,BHOUHOUHOUUUU; SMOOOK!!!
C ETAIS UNE BLAGEUUU BELGEUUUU SNIIIIFFF!!!


et donc ca compte MDR

je ferai le compte comme il se doit...MHOUHAHAHAHAHAAAA!!!! rire d un belge qui mange un cornet de frite francais !!!


aaaahhh que j aime etre moderateur MDR

16- 15

les blague sur les francais comptant pour moi et le blague sur le cornet de frites aussi


sauf erreur de ma part le compte est juste...

et le belge pour le moment mêne la danse MDR(tu m etonne mauvais comme un belge va MDR)
le coups du moderateur evidement ne se faisant qu une seule fois....sans ca c est plus drole hein MDR hein...1 fois...

tiens vous savez pourquoi on dit "une fois" en belgique???
...
parce que ca faire rire les francais, mais qu il savent toujours pas pourquoi UNE FOIS!!! MDR

5 point a celui qui nous donne l explication PROMIS...

Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge...
...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.



et une un peu crade mais faut bien que la France repasse devant!!!

Une dame Belge s'achète un vibromasseur et le revendeur lui précise que si elle
n'est pas satisfaite, elle peut le ramener et elle sera intégralement
remboursée.
Et effectivement, 8 jours après, elle ramène l'objet:
- Ça ne va pas du tout
- Mais pourquoi ? Vous avez lu la documentation ?
- Oui, bien sûr, ils y disent 'comme si c'était un homme'
- Et bien où est le problème ?
- TOUS MES PLOMBAGES ONT SAUTÉ !

16-17





ca va se payer chere TRES TRES CHERE...

Une pas mal :


Pourquoi il n'y a pas de belges dans la guerre des etoiles ???
Parce que c'est le FUTUR !!!!!!


Une autre pleine de naïveté, tellement belge!

Deux belges discutent et l'un dit:
- Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.
- Oh ben oui une fois, on peut essayer.
Un samedi, ils organisent une soirée. Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux belges dit:
- Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes??!!!

16- 19

1- Comment fait un Français pour se suicider ?
Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité.

et de 1 pti point hihihi!!!
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2- Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues?
- Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

et de 2 chti en plus....hihihi!!!!
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3- Pourquoi les débuts de Disneyland Paris ont été si difficiles ?
Parce que chaque soir, à la fin du feu d'artifice, les Français essayaient de se rendre.

et de trois chti point MDR hihihi!!!!!!!
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4- Pourquoi en France, dit-on : Aller aux toilettes, alors qu'en
Belgique, on dit : Aller à la toilette?

Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

et de 4 ca va chier(c est le cas de le dire MDR hihihihi!!!!!!!!!!
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5- Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les Français.

et de 5 HOUHAHAHAHAHAHAAAAAA!!!!!!!!!!!

votre leader adorer et sans tricher hein cette fois MDR

loups feroce et pan dans l mille YYYEEEHAAAAAA

22-19 et un pti en plus pour l emoticon???

aller 23-20 pour votre chti emoticon du dessus aussi MDR aaahhh l arbitre est impartiale!!!!!!




PS: ceux qui savent pas lire le gris, ben mes amis changer la couleurs, y a un pti bouton au dessus pour ca,
encore des francais a qui ont doit expliquer tous 3x PFFFF

haaaa un chti point????

un francais qui va pisser, il se lave les mains avant ou apres???


beu!! pendant tiens MDR
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pourquoi les francais boivent toujours la tasse quant ils nagent???

parce que meme dans l eau il sont toujours obliger d ouvrire leurs grande geule...

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quel est la difference entre Nelson Mandela et un homme politique francais???

ben Nelson mandela a ete en prison AVANT d etre elus Houarfarfarf

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pourquoi les francais on t il VRAIMENT des raison d etre fiere d etre champion du monde??

Ben, c est bien la premiere fois qu il baise les bresiliens ailleur qu au boit de boulogne

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HOUUUUUUUUUUUU, le retour va etre mauvais a mon avis; mais le total est de

27-20

et voila je l'aurai parier maintenant qu ils sont deux sa se rebiffe
et bien soit demain je m occupe de votre cas

Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier
belge épaule et tire :
Bah tu l'as raté !!
Oui mais il a lâché sa proie.

Savez-vous pourquoi les belges vont aux toilettes avec du pain?
- Pour nourrir le canard WC

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le
territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée
pour les camions.

Un jeune gars dit à un autre dans le train:
- Oh tiens, je vais te raconter un super histoire belge...
L'autre:
- Ah mais ça ne va pas dis, JE suis belge!
- C'est pas grâve, répond le premier, je te la raconterai deux fois

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en
minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de
vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: 'Tu peux aller plus
loin tu sais?'
Et le Belge continue jusqu'à Marseille.

C'est deux types qui discutent au comptoir d'un rade.
Le belge :
- C'est fou ça... T'est pas arrivé, t'as déjà plein de gonzesses autour de toi.
Je suis sûr que t'as un truc pour draguer une fois.
- Ben écoute, c'est simple. J'ai acheté un porte-clé de pacotille avec l'emblème
Porsche, et lorsque j'arrive dans une boite, j'agite négligemment le trousseau
de clés en sirotant mon verre. Ça marche à tout les coups...surtout avec les
blondes.
Une semaine passe et ils se retrouvent au même endroit :
- Vraiment ton truc, une fois, ça marche pas. Regarde.... j'agite... elles me
regardent même pas !
- Ouais ! Tu devrais quand même enlever tes pinces à vélo !

C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée.
Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et
plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.
Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe.
Il est rouge, enfin plutôt pourpre :
'Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...!
- Ben oui, fais le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec
deux extincteurs dans le dos....

'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien
embêté:
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc
pour que je le sache?
- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture
rouge, de peinture bleue et d'une pelle.
Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta
nuit de noces ta femme te dit:
'Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue' alors
tu l'assommes avec la pelle.

À quoi reconnaît on un motard belge heureux?
- Aux moustiques collés sur les dents

Combien de belges il faut pour changer une ampoule.
- Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.

Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les Belges?
Le lance-pierres....
....Pour tirer sur les cigognes !

Un belge doit prendre un suppositoire 'par le rectum'. Il ne sait pas ce que
c'est alors il va voir son voisin. Eh, voisin, tu as pas un rectum par hasard ?
non répond l'autre. Il se renseigne auprès d'autre gens...
Après plusieurs réponses négatives, il dilue le en vient à diluer le médicament
dans un verre d'eau et il le boit. La guérison n'est pas terrible...
Deux semaines plus tard, il croise le toubib dans la rue. Le toubib lui dit:
alors, il était bien mon médicament? et l'autre répond: tu parles si je me
l'étais mis dans le cul ça m'aurait fait autant d'effet!