guerre de la vanne

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Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau, ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.


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Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges?
Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

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celle la elle tue MDR, ca vaut au moins 2 point



Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot . "C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase." Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer." Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélère. Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame... "M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"

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Le Français c'est facile

Un gars : c'est un jeune homme
> Une garce : c'est une pute

Un courtisan : c'est un proche du roi
> Une courtisane : c'est une pute

Un masseur : c'est un kiné
> Une masseuse : c'est une pute

Un coureur : c'est un joggeur
> Une coureuse : c'est une pute

Un rouleur : c'est un cycliste
> Une roulure : c'est une pute

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
> Une professionnelle : c'est une pute

Un homme sans moralité : c'est un politicien
> Une femme sans moralité : c'est une pute

Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
> Une entraîneuse : c'est une pute

Un homme à femmes : c'est un séducteur
> Une femme à hommes : c'est une pute

Un homme public : c'est un homme connu
> Une femme publique : c'est une pute

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
> Une femme facile : c'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
> Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
> Une péripatéticienne: c'est une pute


Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué ...

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J'adore celle là

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

Un belge, père de 15 enfants, rentre chez lui triomphant et annonce à sa femme qu’il vient d'apprendre que c’est elle qui doit prendre la pilule.

Deux belges sont arrêtés à un feu rouge.
Le passager dit au conducteur: "c'est vert."
Pas de réponse.
Le passager répète:" c'est vert."
Toujours pas de réponse.
Le passager insiste: "je te dit que c'est vert."
Le conducteur répond enfin:"je sais pas moi, une grenouille ???!!!!"

C'est un Belge qui entre chez un concessionnaire Peugeot pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des policiers en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arreter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP.
Le policier se penche alors vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis- je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila, le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer...
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4- 4


héhéhé celle la va faire mal...a toute la nation le pti pays la d acoter dchez nous...haaa oui la france...
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Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du

monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a

créé les français.

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Pourquoi faut-il enterrer les français sur le ventre ?

- Si on les enterre sur le dos, on aura jamais assez de terre pour remplir leur grande gueule.


6-4

Comment caresser une femme en parcourant 26 départements français ???
Pour ce faire, un petit cours de géographie s'impose :
Il s'agit d'abord de trouver une femme dans la Moselle et s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher, voire Gironde, un beau petit Lot quoi ! Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs. Ecoutez Savoie frémir... Essonne le glas de ses réticences ! Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme Ain Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusque à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais et de ne pas s'endormir comme un Loire pour être un Hérault et la faire rugir comme une l'Yonne!

PTDR essayer de faire mieux celle la c est au moins trois points oui MDR....

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jolie mais la faut avouer que même dans se domaine on est parfait

Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!

Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties.

Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles ? Ils poursuivent leurs études.

On est en plein Paris-Dakar, l'équipage Belge est dans le Ténéré. Soudain le copilote se met à hurler:
- Frein mais freiiine !
- Bah pourquoi ? La piste est dégagée...
- Y'a du verglas, mais freiiiine !!!
- En plein désert ? Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir... Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l'air complètement défait:
- Ah ben oui t'as raison, ils ont sablé la route !!!
7- 10

Pourquoi les Belges nagent-ils toujours sous l'eau ???
parce qu'au fond ils ne sont pas si cons !!!

pourquoi les belges ont 2 verres sur leur table de nuit, 1 verre vide et 1 autre verre avec de l'eau ??
bin un verre quand ils ont soif et l'autre quand ils n'ont pas soif !!!

et que les francais sont un peu con sur les bord ouarfarfarf....

ouhaaaa ca flingue sec MDR

enfet les francais sont un peu con sur les bord...Mais au fond ils sont pas si con que ca MDR...

la voila la vrais et qui peut repondre a ca???

qu est se que c est un francais sur la lune??? de la polution...
et tous les francais sur la lune???

ben quoi les gars allez c est la solution...OUARFARFARF...

tout les français sur la lune
sa permettrai au belges d 'essayer de briller pour une fois
pas loyal on veux enlever la concurrence
eh ben non on est encore la

un promeneur en pleine campagne rencontre un berger et lui dit
" bonjour mon ami, serais tu prêt a parié un mouton, si je te donne le nombre exacte de mouton que tu as dans ton prés ????"
le berger se disant qu'il n'y arriverait jamais accepte !!!
le promeneur lui dit alors:" tu as 375 moutons"
le berger:" oui c vrai tu peux donc en emmener un "
une fois que le promeneur prend le mouton, le berger lui dit
"et toi serais tu prêt a parier a ton tour que si je trouve ta nationalité tu me rend le mouton ???
le promeneur "oui c de bonne guerre !!!"
le berger:" je suis sur que tu es FRANCAIS"
le promeneur:" oui c vrai comment as tu deviné ???"
le berger:" parce que là c mon chien que tu embarque !!!!"

C'est un couple de FANCAIS(comment ca je triche MDR) sur la plage en train de se promener.
Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur.
Sa femme lui dit : 'Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du
papier hygiénique !'
Et son mari de rétorquer : 'Je crois que ce n'est pas la peine, elle est bien
trop loin ...'

Vous savez pourquoi les motards FRANCAIS mettent leur pyjama pour faire de la
moto???
- C'est pour pouvoir se coucher dans les virages!!!

C'est 2 laveurs de carreaux FRANCAIS en plein travail sur un immeuble de 40
étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se
rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème! L'un des deux dit à
l'autre: ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas
pouvoir descendre la faire! Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence
à nettoyer . Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse
dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si
marrant et l'autre répond:
Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!!